tri_porosjonka

09:31 am: Странные бывают семейки. Вчера в магазине видел одного папашу с сыночком лет 9-10. Взяв три бутылки пива, папаша предложил и сынку выбрать что-нибудь для себя, например шоколадку. В ответ сынок закатил скандал с криками, что тоже хочет пиво. В результае была безропотно куплена еще одна бутылка пива, для сыночка.

09:56 am: Странные люди - поляки. Не первый день общаюсь с человеком, а тут он мне прислал факс, который начинается со слов - "Dear Sandra". Удивило меня это немного. Мало того, что я мальчик, а не девочка, что мама мне дала имя Сережа, так и голос у меня совсем не высокий и писклявый. Вот и говорю - странные они.

12:53 pm: какая армия, такие и ножики
Эххх. Погода весеняя. Работать лень. Сижу, смотрю в окно и верчу в руках швейцарский армейский нож. Слов нет - ножик сработан на славу. И остер и приспособ много и к качеству не придраться. Но вот только никак в толк не возьму, что это за армия, если у нее такие ножи. Ну ногти им еще можно подправить, но вот колбаску порезать уже будет проблематично, не говоря уж о том, чтобы врага одолеть.

04:49 pm: Женщины - забавные существа
Звоню в одну фирму. Трубку берет секретарша. После приветствий прошу принять факс. В ответ :
- ой, факс?! а что там написано?

Ну разве не проще получить факс и самой прочитать? :)

09:34 am: Странно на некоторых влияет Новый Год. Целый год заказывали паромы у одной латвийской фирмы. Есть договор о сотрудничестве, который мы не разу не нарушили. Вчера попытались заказать у них паром на прежних условиях - 21 день отсрочки платежа. На что получили ответ, что они готовы работать до нового года только за предоплату. На вопрос - "а как же договор?"
Получили ответ "ну считайте, что мы его изменили. И вообще, дело в том, что я хочу получить хороую зарплату к Новому Году, поэтому нужны деньги. А в январе будем работать по прежнему". Очень мило.

11:27 am: Подозреваю, что я остался единственным в ЖЖ, кто не написал по поводу парковки в Виру кескусе. До этого я там был один раз, но в выходной и машин было мало. Вчера же вдохнул очарование сего строения полной грудью. Какой-то дурацкий серпантин, а не вьезд и выезд. Для полного счастья не хватало еще знаков "Возможны горные обвалы". Да и сама площадка для парковки странная какая-то. Наверное если бы архитектору предложили спроектировать площадку для автомобилей из футбольного поля, то он бы нашел место только для двух-трех машин. Более нерационального использования места не видел. Я не говорю уж о том, что по виду парковка напоминает площадку для учебной езды - вся в желтых надолбах и каких-то створках. Не удивлюсь если там есть вешки для отрабатывания заезда в карман задним ходом. Да и два раза замечал свободное место, подьезжал и оказывалось, что это обман зрения и посередине парковочного места находится столб, ну или если угодно колонна, которая держит потолок. Немного все это бесит. Да и система бесплатного первого часа парковки мне не понравилась. В Стокмане надо подойти к тете с буквой Р на окошке и она пробивает твою карточку. И у тебя есть еще время уехать - минут 15 или 20, точно не помню. В Вирукескусе же я подошел к парковщице, она окинула взором мою карточку и сказала, что прошло меньше часа и пробивать ничего не надо. Надо просто засунуть билет в аппарат при выезде. Ну я так и поступил, только пока я отыскал на парковке свое авто, пока обьезжал все эти дурацкие кегли и палки, у меня закончилось бесплатное парковочное время. Пришлось как идиоту оставить машину у шлагбаума (назад было не сдать, подперли другие машины) и под не очень приветливое фа-фа-канье клаксонов сзадистоящих и наверное таких же недовольных водителей плестись платить за парковку.

02:24 pm: Не гламурный пост на тему гламура
В последнее время к месту и не к месту каждый день слышу "гламур". Давно уже перестал обращать внимание на слова: квалитет, консалтинговые услуги, и вьючерный отдел, вместо нормальных русских. Но вот "гламур" не так давно вошел в обиход и поэтому его неуместность во многих случаях меня раздражает.
Вот сегодня позвонил человек, судя по голосу уже не молодой из соседней прибалтийской страны. И попросил оплатить счет раньше срока оплаты на две недели, так как у них финансовая дыра и деньги перед Новым годом были бы им весьма кстати. Все бы ничего, если бы он не добавил в конце - "это было бы гламурно с вашей стороны". Не стоило это ему говорить, потому что настроение сегодня у меня что-то никакое, да и ... Короче, пришлось мне ответить, что скорее всего деньги он получит не раньше китайского нового года. Вот тут его гламурность как рукой сняло и мы стали вести беседу согласно правилам общения приматов.
Знаю что поступил негламурно и знаю, что счет оплатим вовремя, но почему-то то, что за пять секунд удалось сорвать с человека тонкий слой интеллигентности меня порадовало. Значит не один я такой не гламурный.
Хотя, наверное, забавно если лет через 20 мучимые запорами старички будут говорить после удачного посещения туалета - "Как я сегодня гламурно сходил в туалет!"

P.S. Так как в данном посте содержится повышенная концентрация слова "гламур", то не буду больше его употреблять вплоть до Года Свиньи.

11:03 am: Интересно, то что я уснул в кресле зубного врача (пусть на пару секунд, но все таки уснул) говорит о том, что врач хороший или о том, что я пофигист?

10:07 am: Наверное я не очень модный, но до сих пор не читал ничего из Владимира Сорокина. На днях вот прочитал. Честно говоря не совсем понял - он псих и некрофил или просто стебется над читателями.
Хотя его рассказы прекрасное средство для похудания. Прочитаешь пару рассказов перед ужином и это ужин можно смело отдавать врагу, как в пословице. Так как аппетит пропадает совершенно.

10:54 am: Обращение к Снежной Королеве
Слышь, ты на календарь-то смотрела? Еще ноябрь. Т.е. для совсем недалеких поясняю, что норябрь это осень. Поэтому снег, по самую задницу, пока еще весьма не кстати.

09:22 am: Ну вот. Теперь уж точно - поздравляю всех с первым снегом. Это уже не те жалкие воскресные перышки. Это уже настоящий снег.
Теперь в магазине не будут раздражать елочные игрушки и Деды Морозы на полках. А то ерунда какая-то - ноябрь, дождь, плюс десять тепла и новогодняя мишура на полках.

09:31 am: Ну вот, после долгого перерыва возобновил свою любимую зимнюю забаву - ходить утром, перед работой в бассейн. Классно: народу мало, дети с бортиков на спину не прыгают, тихо и спокойно. Правда я заметил, что моя плавучесть ухудшилась. То ли из-за того, что этим летом не очень часто удавалось поплавать, то ли следуя поговорке " Г***о не тонет" я просто стал более хорошим человеком.

09:22 am: Трудности перевода
Вчера прочитал рекламмку магазина Кодуэкстра. Да, доставили они мне удовольствие. Ну то что копилка в виде овцы там называется "Овец" мне более-менее понятно. Ну а вот, что ими двигало когда они нагнетатель воздуха ну или "Soojapuhur" перевели как "Швырялка" для меня просто загадка.
До этого моим любимым переводом была надпись на пачке печенья "не содержит свинское сало", теперь же однозначно - "Швырялка"

01:31 pm: Месяц пытаюсь купить себе зимнюю куртку. Ничего не могу найти. Ну что за ерунда такая?! Конечно здорово, что много торговых центров. Но вот беда - товар везде один и тот же. Да и то не лучший. Короче - удручен, огорчен, задумчив, печален.

09:44 am: И что лучше?
Решил вчера закупить продуктов в супермаркете "Ярве сельвер". Магазин так себе, но он был по дороге домой. Набрал я полную тележку всякой всячины и подкатил к кассе у которой совсем не было очереди. Вывалил все на транспортерную и ленту, глянул на продавца. И тут я понял, что застрял в магазине надолго. Одного взгляда на лицо кассирши было достаточно, чтобы понять, что с ее темпом работы я могу в этом магазине заночевать. Так как в ее глазах явно читалось: а) ей торопиться некуда, б) если бы и было куда торопиться, то она это все равно не умеет, в) жить она собирается вечно, ну или по крайней мере лет 500, г)она явно установила телепатическую связь с космосом и ей на все наплевать. Сам я человек спокойный и не вспыльчивый, но когда у кассира на одного клиента уходит минут 15 меня это немного бесит. При этом она не упаковывала мои салатики и мороженное по пакетикам, как это теперь делают почти все кассирши (и надо сказать, что я как то привык к подобному сервису), штрих-код оказывался почему то не там где она его искала и и аппарат его считывал раза с пятого, глядя на ябоки она у меня спрашивала "что это?". А когда случилось чудо и я расплатился и отошел от кассы, то сработал звонок. Ко мне, с лицом полным предвкушения, кинулась охранница и попросила пройти в ним в каморку. Оказалось, что эта курица в кассе забыла снять пищалку с купленных мною носков. Хорошо, что чек я не выкинул сразу же, как делаю обычно, а засунул в карман.
Вот и появляются в голове мысли о том что может нужно кандидаток на место кассирш заставлять проходить медкомиссию и сдавать тесты на скорость, внимательность.
Зато, так как времени у меня было очень много, я вывел для себя правило - с супермаркете надо смотреть не на количество людей в очереди к кассе, а на лицо кассирши.
Случай противоположный, сегодняшний. Пришел в банк. Теллер - веселая, бойкая, русская девушка. Обслуживает резво, с юморком и забором (такое ощущение, что еще чуть-чуть и с ее уст сорвется легкий матюшок). Только вот одно НО. От нее исходит такой сильный и стойкий запах перегара, что просто диву даешься.
Вот сижу и думаю - а что лучше, отмороженая кассирша, на примере которой можно показывать в школе понятия "бесконечность" и "безграничность вселенной" или быстрая и ловкая теллерша в банке, но с великого будуна.

11:16 am: Да, все-таки согласен с тем, что мужчины -большие дети. Купил в пятницу новый мобильник. В результате изучению сей штуки посвятил весь пятничный вечер и часть воскресенья. Причем совсершенно не жалею о бестолково потраченном времени.

09:38 am: Вот решил посмотреть соревнования на олимпиаде. Как раз показывали греко-римскую борьбу, ну а так как я ей когда-то занимался и весьма успешно, то мой интерес понятен. Однако по прошествии лет и со со стороны все это выглядело немного странно... два здоровых мужика с хорошими фигурами сначала долго-долго обнимаются, а потом самого пассивного (это так и называется "пассив") ставят в партер, т.е. для тех кто не понял поясняю - раком. А второй пристраивается на коленках сзади и пытается первого поудобнее обнять. Это получается не всегда, так как стоящий раком сопротивляется и второй вынужден на нем елозить, иногда от усердия его нос оказывается буквально в заднице "пассивного".
Словно два гея развлекаются. А раньше и мыслей таких не было.

10:06 am: Проснулся в шесть утра. Спать больше не хотелось, а почему-то жутко захотелось прокатиться на велосипеде. Что и было с успехом сделано. Понравилось больше чем вечером - свежо, хорошо и никого на дорогах.

12:28 pm: Обожаю Hansapank
Позвонила девочка из Hansapank-a.
- на Ваш счет пришли деньги. Из-за границы. Только отправитель ошибся с названием Вашей фирмы. Поэтому деньги мы принять не можем.
- а от какой фирмы пришли деньги?
- не имею права говорить
- а какая сумма и из какой страны?
- не имею права говорить.
- а как вообще что-то узнать можно?
- пусть хозяин фирмы придет в контору Hansapank-a.

Только вот владелец сейчас отдыхает где-то на эстонских островах. И не известно когда появится.

Просто как сценка из мультика "Трое из Простоквашино", где Печкин принес посылку и говорит, что отдать ее не имеет права, так как у дяди Федора и его питомцев нет докУментов. А на вопрос - зачем собственно он принес посылку, раз не может отдать. Он ответил, что коли посылка пришла, то он обязан ее принести, а раз нет документов, то отдавать нельзя.

10:50 am: Ну вот, хотел бросить это занятие - ведение ЖЖ. Писатель из меня никакой, словом не владею. Да и самые сокровенные и правдивые мысли все равно тут не оседают. Не могу я ими делиться, не умею.
Больше бы и не писал, если вчера не захотелось приобщиться к современным технологиям... Пробило на машине колесо, маааленький такой шурупчик застрял. В шиномонтажку ехать лень было, вроде по пути домой ни одной нет, а крюками ездить не было желания. Ставить запаску тоже как-то не хотелость, так как в багажнике чего только не валяется да и замок багажника поломали какие-то уроды. Ну, думаю, куплю на заправке баллончик для ремонта колес. Пшыкнешь в колесо и все, пару дней катайся спокойно. Да, купил. Да, пшыкнул. Только вот толку никакого. Колесо совсем сдулось в паре километров от дома. Вот и пришлось вываливать все вещи из багажника на обочину и менять колесо. А оно как на зло прикипело. Минут 40 пытался его оторвать.
Вывод... пробил колесо - езжай на шиномонтажку. И не придется как макаку носиться у неподвижного транспортного средства в каком-то кювете.
А вот вместо дурацкого балончика мог купить: 10 бутылок пива или полтора килограмма мяса для шашлыков или пять килограммов черешни или еще кучу полезных вещей.